Анекдоты

1. Канализационный коллектор полный воды. Возле него стоит

5. Молодая девушка вызвала сантехника.

Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.

И осталась в ночной рубашке.

А девушка она была очень аппетитная.

Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.

Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:

– У меня к вам еще одна просьба.

– Да, говорите – отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.

– Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю…

– Без проблем, говорите же – сантехник начинает потеть.

– Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.

– Да говорите же вы – чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.

– Да! Да!. Не поможете ли вы мне переставить холодильник на другое место?

6.

– А он кем работает?

– Этим…..ну как его?

– Я не знаю

– Ну этот, что-то там с дерьмо…

– Сантехник что-ли?

– Тьфу ты! Какой сантехник! Дерьмотолог

7. Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: – С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: – Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: – Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

8. Один сантехник спрашивает другого:

– Зачем ты полез в унитаз?

– Да куртку уронил.

– Неужели ты будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

9. Осмотрев кран, сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры:

– А прокладку-то вам давно пора менять!

Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:

– А вы-то откуда знаете?

10.

Сантехник чинит унитаз и возмущается:

– Унитаз расшатали, гады.

– Как расшатали? Чем?

– С размаху садились, гады.

– А как надо было?

– Осторожно, любовно. Потренироваться на стуле…

11.

Приходит сантехник к старой старушке раковину чинить. Ну та удаляется на кухню а он замечает у нее на столе блюдечко с орешками. Вобщем орешек за орешком, так и не заметил как все блюдо съел.

– Вы уж извините бабушка, забылся, все орешки съел

– Нычаво милок нычаво, у неня последний зуб как 10 лет выпал,

я с них только глазурь обсасываю…

12.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

– Сколько с меня? – вопрошает женщина.

– 200.

– А так? – опуская с одного плеча халат.

– 200.

– А так? – расстегивая халат на груди.

– 200!

– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.

– 200!

– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.

Cантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.

– Пива на все!

Бармен:

– На все?

Сантехник:

– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!

13.

Мамаша кричит из кухни вглубь квартиры:

– Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри – кончил он уже?

– Мама, еще не кончил – но дышит уже очень часто и глубоко! 

14.

Сантехник Журин пришёл с работы поддатый, и сразу на кухню подкрепиться !

Жена в это время смотрела телевизор, и слышит бурчание мужа:

Суп у тебя Верка вроде ничего, а мясо чего-то жёсткое!!

Верка удивилась, помнит что супа не готовила, пришла посмотреть.

Сидит Журин за столом, черпает из кастрюльки которую она не домыла,

и жуёт мочалку , которая там случайно осталась!

Чего это у тебя Верка мясо сегодня жёсткое, а?

15. Сантехник и хозяйка. Сантехник отремонтировал кран. Хозяйка. Может быть чайку покрепче того – самого? Сантехник. Спасибо!

От чайку не откажусь и чего – покрепче тоже можно. А уж от того – самого я никогда не отказывался!

16. Реклама. “В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку”.

17. Мальчик. Что такое филиал?

Папа. Ты помнишь свой горшок?

Мальчик. Да.

Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

18. Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов.

Сантехник. Вот причина!

Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа.

19. Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.

Через некоторое время приезжают спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.

20. Лорд – слуге: – Том, мне нужна горячая ванна! – Уже вылезаю, сэр!

21. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин? – Нет, «М» – для морды…

22. Заходит сантехник в магазин и удивленно спрашивает продавца: а это что у вас такое розовое, воздушное, нежное…?. Зефир, говорит продавец. Зефииир… Мечтательно говорит сантехник. Ну дайте пару бутылок водки, пожалуйста.

23.Заходит девочка в магазин и говорит продавщице: мой папа сантехник просил купить ему щесть бутылок водки. Продавщица: девочка, ты такая маленькая, столько не унесешь. Ваша правда, тетенька, вздохнула девочка. Придется две бутылки выпить.

24. Для повышения давления воды в системе после установки магистрального фильтра желательно снять упаковку с фильтрующего элемента.

25.  – Вы можете дверь взломать?

• Вы ошиблись, я сантехник
• Я не ошибся, я уехал в аэропорт и кажется забыл кран закрыть

26. Сантехник

-Подскажите, а откуда Вы обо мне узнали? Кто посоветовал?

Клиент

-Вы вместе с моим мужем учились в театральном. Кстати, если нужен маляр – обращайтесь к моему Коле